Humour

Petite page réservée aux innombrables blagues et histoires qui rythment nos rassemblements. 

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

 

Une femme va voir un psy:
" Bonjour, je viens vous voir c'est surtout pour mon mari, car en
faites il est joueur pro de rugby. Et le problème est qu'il rêve de
rugby sans arrêt. Alors, qu'il saute dans le lit pour attraper le
ballon pourrait passer. Qu'il prenne mon pied pour tirer des pénalités,
ça passe aussi.
Mais, qu'il m'arrache les poils des fesses pour voir s'il y a du vent, ça ne passe pas du tout ! 

 

Suite à la prochaine tournée de l'équipe de France de rugby, les bleus sont désormais obligés de se déguiser pour sortir tranquillement dans Paris.
Ainsi, sur les conseils de Laporte, Pelous se déguise en Père Noël pour descendre incognito les Champs-Elysées.
Tout à coup, une vielle dame lui dit:
"- Ca va, Pelous ?"
Vexé, il retourne à Marcoussis changer de déguisement et revient
aussi sec sur les Champs habillé en Casimir. Il retombe sur la même
mamie qui lui dit:
"- Ca va depuis tout à l'heure, Pelous ?"
Interloqué, il lui demande:
"- Mais enfin, chère madame, comment faites vous pour me reconnaître ?
- Putain, t'es con ou quoi? C'EST MOI , IBANEZ !

Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby. 
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : 
- Dis donc t’as vu ? Tu as un bouchon dans le cul ! 
- Oui oui je sais, répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j’ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée. 
- Et alors ? dit l’autre. 
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s’est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde 3 voeux… » 
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu : « Me fais pas chier !!!, ok ! »
 
 
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

 - Où est votre bicyclette Père Jean ?

 - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

 - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de : “ tu ne voleras point ! ” , vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

 - Ah! Ah! vous avez donc retrouvé votre vélo ! Mon idée a porté ses fruits ! , demande le Père Joseph.

 - Bah !... plus ou moins !, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à : “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain !“, que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!